Отвечает: Василий Юнак
Ирина спрашивает: Уважаемый Василий Юнак! В одном из ответов на сайте Вы пишете, что жена должна быть младше мужа примерно на 2-7 лет. В ином случае в семье появятся определенные психологические проблемы. Скажите, пожалуйста, это Ваше личное мнение или Вы основываетесь на каких-либо научных источниках? На каких? И какие именно проблемы со временем ждут семью, в которой жена старше мужа на 3 года?Приветствую Вас, Сестра Ирина!
Я сейчас не могу сказать, что конкретно является основанием для этого высказывания. Скорее всего - жизненный опыт. Есть очень много различных исследований, научных, социальных, психологических, пасторских. И выводы могут быть разными. Но я - служитель и сын служителя, общающийся со многими служителями. Как известно, пасторы - первые семейные консультанты для многих христианских семей. Они консультируют до брака, они венчают, они консультируют после брака. И у служителей церкви можно научиться многому тому, чего подчас даже серьезное научное исследование не способно вывести. К тому же я имею психологическое образование в области библейского консультирования. Вследствие этого мне приходилось и приходится много читать и изучать соответствующих материалов. А еще мне Господь дал здравый смысл и мудрость наблюдать и видеть, и делать выводы. Так что, можете считать, что это заявление - моё личное мнение. Только не удивляйтесь, если обнаружите, что оно также является личным мнением множества других людей, пасторов, ученых, психологов, и просто мудрых.
Что касается определенных психологических проблем, которые обычно возникают в семьях, где имеется возрастное несоответствие супругов, то сразу должен заявить: если Вы знаете семью, у которой таких проблем не возникло, то это еще не значит, что эта теория безосновательна. Дело в том, что помимо всего прочего (1) есть благоразумные люди, умеющие побеждать проблемы еще до того, как они возникнут, и (2) есть люди, чей внутренний возраст отличается от биологического, то есть они на самом деле более молодые в душе, в характере, чем им лет на самом деле; (3) есть и еще один психологический фактор, который может выравнивать создавшуюся возрастную ситуацию: в браке часто люди создают схему отличную от схемы "муж - глава семьи, жена - хозяйка дома". Очень часто схема бывает иной: "муж - сыночек, искавший заботливую маму, и нашел ее в жене". В такой ситуации добрая половина возрастных проблем просто исчезает ввиду изначальной раскладки интересов.
Но я опишу несколько основных проблем, которые тем не менее существуют:
1. Женщина обычно стареет быстрее, чем мужчина. Очень скоро она будет выглядеть значительно старше своего мужа. Ему это будет не совсем приятно, он начнет посматривать на молодых девушек. А если и не начнет, то все равно она может, глядя на себя в зеркало, подозревать его в этом и ревновать к каждой девушке и женщине помоложе, с которой он так или иначе будет входить в соприкосновение.
2. Женщина обычно по своей природе стремится руководить мужчиной, диктовать свою волю. В ситуации, где мужчина старше, он может балансировать ситуацию своим возрастом и опытом. Но когда он моложе, то у него нет никакой возможности сбалансировать женское давление, что будет значительно угнетать его, влияя на самооценку, способность принимать решения, и прочие факторы, определяющие его положение в семье и обществе.
3. Психологические отношения между мужем и женой всегда переносятся на взаимоотношения с детьми и их воспитание. В той семье, где мать доминирует, у детей оказывается приглушенным уважение отца и мужчины. Это в свою очередь скажется на тех семьях, которые будут создавать повзрослевшие дети.
4. Подростки очень остро относятся к мельчайшим раздражительным факторам. В то время, когда точки соприкосновения между родителями и их детьми-подростками очень слабы, добавляется еще один фактор - состарившаяся мать, потерявшая свою былую свежесть; неравновозрастные родители - в обычное время это не проблема, но подростки способны создать проблему на пустом месте, а тут - такая серьезная причина для смущения или для насмешек.
5. Физиологические проблемы. Об этом говорится не много, и я сейчас не имею фактов. Если пожелаете, можете их поискать. Но Бог сотворил человека для соответствия. В браке муж и жена сливаются воедино, создавая одну цельную физиологическую систему человека, состоящего из двух половин - мужа и жены. И когда одна половина старее другой, то эта старость начинает угнетать молодость другой половины. Я боюсь, что не способен правильно описать то влияние на физиологические процессы, которые происходят в организме совокупившихся супругов. Но возможно следующие слова Иисуса Христа образно представят существующую проблему: "И никто к ветхой одежде не приставляет заплаты из небеленой ткани, ибо вновь пришитое отдерет от старого, и дыра будет еще хуже. Не вливают также вина молодого в мехи ветхие; а иначе прорываются мехи, и вино вытекает, и мехи пропадают, но вино молодое вливают в новые мехи, и сберегается то и другое" (Мф 9:16,17).
6. Социальная проблема: обычно несоответствие в возрасте чаще случается в очень ранних или в очень поздних браках. В таких случаях либо муж - неоперившийся юнец, которого бывалая девица стала учить жизни, и тем самым женила на себе, либо это уже запоздалый холостяк, которому с большим трудом подобрали ту, которая удовлетворила его своим жизненным опытом. Почти все остальные случаи - это два одиночества, две половины разрушенных семей, в которых развод или смерть создала проблему одиночества. Как правило эта последняя категория, в отличие от двух первых, менее всего страдает от несоответствия в возрасте, и главным образом потому, что это у них уже не первый брак, а как бы продолжение первого, в котором у них уже многое сформировалось в отношениях. А вот первые две ситуации наиболее уязвимы хотя бы потому, что они сами по себе проблемные. И когда к одной проблеме добавляются другие, то человек может сломаться, а брак разрушиться.
Ну вот, пожалуй, и все основные проблемы, связанные с несоответствием в возрасте супругов. Хотя стоит добавить еще пару моментов:
7. Если несоответствие значительно большее, чем названные в вопросе три года, то может оказаться, что у мужа, который в расцвете сил, жена уже приближается к возрасту, когда врачи уже не советуют заводить детей, а то и к возрасту, когда наступает невеселый климактический период. К этому времени муж еще не успел войти в свою роль, как жена уже перестает быть способной исполнять свои супружеские функции. И это - серьезная проблема. Конечно, не у всех людей эти периоды наступают в одно и то же время, и есть некоторый шанс, что и при разнице в возрасте сексуальный период жизни супругов может совпасть, однако мы говорим о правилах, а не исключениях.
8. Стоит сказать также и о несоответствии возраста в другую сторону: Если муж старше жены более чем на десять лет, то здесь имеют место те же проблемы, но с точностью до наоборот - молодой супруге не всегда будет приятно в обществе состарившегося мужа; ревность и взгляды на сторону молодых мужчин; авторитет мужа довлеет на женой, подавляя ее личность; дискомфорт детей, которые видят в своей матери всего лишь старшую сестру; физиологически организм женщины будет скорее стареть, будучи угнетенным, в то время как она будет тратить на него все свои силы; женщина обычно и так живет дольше мужчины, а в этой ситуации она обречена на раннее вдовство; в сексуальном плане, в то время когда она еще полна страсти, он уже угасает и не в состоянии удовлетворять ее.
Как видите, возрастное несоответствие весьма серьезно влияет на благополучие в семье. Кстати, соответствие между супругами должно быть не только в возрасте. Воспитание, образование, положение в обществе, внешние физические качества (рост, внешность), раса, религиозные убеждения - всё это должно быть соответственным, иначе могут возникнуть серьезные проблемы в самых разных сферах, подчас приводящие к полному разрушению семьи и покалеченной жизни детей. Потому, будьте мудры и благоразумны в своем выборе. А те, кто уже оказался в подобной ситуации, будьте предупреждены об опасностях и слабостях вашего положения, и стройте свою жизнь соответственно.
Благословений!
Василий Юнак
Он изменил мои взгляды и жизнь в лучшую сторону, мы любили друг друга, задумывались о будущем, о браке. Но сейчас мы расстались, я его очень сильно люблю и готова стать его женой, но он говорит что у него теперь нет чувств ко мне, пустота в душе, у нас нет будущего... А я не могу без него, мне больно, я не знаю что делать. Он относится ко мне как друг, небольше... Посоветуйте, я не знаю что делать, как вернуть любовь в его сердце.
Здравствуйте, уважаемые братья и сестры. У меня к Вам одновременно простой, но насущный вопрос: Почему Бог не посылает любви? Имеется ввиду, любовь между мужчиной и женщиной. Ведь всем Он заповедовал любить. Ведь на любовь Его Воля. Я полюбил Бога, полюбил своих ближних, и стараюсь проявлять любовь к каждому. Но сам в любви несчастен. Почему так?
Мне 23 года. Мы с будущим мужем стали встречаться с 16 лет. На данный момент мы уже 7 лет вместе. У нас двое детей. Теперь я думаю что зря вышла замуж так рано не подумав. Я устала от него, он всегда чем-то не доволен, мы никуда с ним не ходим, я постоянно сижу дома с детьми одна, а он на работе. Мне не хочется с ним ни чем заниматься, нет желания. В общем я устала от всего этого. Он не хочет меняться. Я хочу других отношений - жить в любви. Мы не венчаны, простит ли меня Бог если я уйду от него.
Мой муж христианин, живём вместе почти три года. Когда мы женились, я не была уверенна на 100 что это мой муж от Господа, но я его любила и поэтому мы поженились. Но у меня внутри постоянное чувство относительно нашей семьи, что это не совершенная воля Божья в моей жизни. Я подсознательно ожидаю что всё, вот, вот развалиться и что Господь нас не благословляет. Может ли быть так, что Господь, по каким то субъективным причинам не благословляет семью? Или после того как мы поженились благословение приходит автоматически так как мы семья и оба исповедуем Иисуса Господом и Спасителем?
То есть мужчина должен быть главным в семье. А как быть, если мужчина инфантильный и слабый? Мы встречаемся с парнем, я хочу замуж, но недавно поняла, что я его не уважаю. Он очень слабый в моральном плане, не может самостоятельно принять решение, хочет, чтобы я была главной в отношениях. А я не хочу быть главной, я хочу слушаться мужа, уважать его решение. Как быть?
Подскажите, пожалуйста, как быть? Муж полностью отдаёт себя изучению Библии, просмотру фильмов на библейские темы, а также на прослушивание проповедей и ставит это на первое место. Это очень хорошо и мне нравится, то, что он так стремится к познанию истины, но в то же самое время, я чувствую себя ненужной, так как при этом отношениям уделяется минимальное количество времени. Семья разваливается. Я в отчаянии. Что делать?
Замужем почти год за верующим, муж меня младше как по возрасту, так и духовно. Порой тяжело невыносимо. Разъяснительные беседы не помогают. Сил для дальнейшего духовного и другого роста у меня самой уже нет. А муж расти не хочет. Очень нуждаюсь в Вашем духовном наставлении. Спасибо.
Здравствуйте. Вот уже несколько лет я являюсь адвентисткой седьмого дня, у меня есть молодой человек с которым мы хотим пожениться. Он родился в верующей семье. Я же пришла к Богу не так давно, и успела натворить ужасных дел. У меня был аборт. О том, что не сохранила целомудрие молодой человек знает, но об аборте боюсь ему говорить. Знаю, что Бог даст нам ребенка, если будет Его воля. И за это особо не переживаю. Но волнует то, что я не говорю ему всю правду. Можно ли сохранить это в тайне?