Приветствую Вас, Сестра Оксана!

Я думаю, что понимаю Вашу боль, хотя я не испытывал этого лично, а потому моё понимание только ассоциируется с другими страданиями, которые известны мне. Тем не менее, у меня есть только два варианта ответа на основании Библии: Вы можете либо простить его в очередной раз, либо оставить его. Библия позволяет и одно и другое. Однако здесь нужно подойти к этому вопросу взвешенно. Поэтому самое первое, что Вам необходимо сделать, это представить свою проблему Господу в молитве и попросить мудрости у Него. Затем в спокойном состоянии начните рассуждать. И здесь уже есть три направления для размышления:

1. "Что случится, если я его прощу? Что случится со мной? Что случится с ним? Что случится с нашей семьей?" - это очень важные вопросы, на которые Вы лично должны дать ответы, а затем проанализировать их. Никто другой за Вас не сделает этого. Да, хороший психолог может помочь Вам ответить на эти вопросы, задавая другие наводящие вопросы. Но в данном случае, зная только то, что Вы сообщили, я могу посоветовать Вам только этот набор вопросов в данном направлении размышлений.
   

2. "Что случится, если я уйду от него? Что случится со мной? Что случится с ним? Что случится с нашей семьей?" - те же самые вопросы, но совершенно противоположное направление мышления. Вероятно стоит поразмышлять в одном направлении и записать на бумагу свои ответы. Затем поразмышлять в другом направлении и тоже записать свои ответы. А потом сравнить ответы, взвесить их. Не позвольте при всём этом чувствам взять верх над разумом. Не делайте поспешных решений и выводов.

3. Третье направление мышления в корне отличается от первых двух. Если в тех случаях Вам просто предлагается оценить ситуацию, в которой Вы оказались, и выбрать наилучшее из двух вариантов выходов из сложившейся ситуации, либо простив в надежде на лучшее, либо уйдя в надежде на новое начало, опять таки лучшее. Но оба эти направления мышления - пассивные, осуждающие, признающие свое поражение и бессилие что-либо сделать для исправления сложившихся отношений с мужем. Это лишь движение по течению с одним лишь выбором общего направления, но безо всякого сопротивления стихии. И вот на этом фоне я предлагаю третье направление мышления: "Что привело нас к такой ситуации, когда муж изменил вот уже во второй раз? Что мне сделать для того, чтобы муж больше мне не изменял? Зависит ли измена мужа от меня, от моего поведения, от моего отношения к нему?" - эти вопросы поважнее тех, что предлагались в первых двух направлениях, потому что они обращают внимание не на симптомы болезни, а на ее причину; не на верхушку айсберга, а на его подводную часть. И скорее всего, поразмышляв над этими вопросами, Вы сможете увидеть некоторые возможности к тому, чтобы Вашему мужу больше не хотелось изменять, чтобы он получил некую точку опоры и выдержал соблазн.

Я знаю, что подчас нелегко размышлять в этом третьем направлении, потому я предложу несколько идей. Но вначале напомню то, что я как-то писал в одном из ответов на подобный вопрос. В некотором обществе проблему измены решают так: за первую измену наказывают любовницу, за вторую измену наказывают мужа, а за третью измену наказывают жену. Почему? Потому что первый раз он мог оказаться неприготовленным к искушению, и некая нимфа вскружила ему голову - виновна она, а он оказался просто жертвой; но вот ко второму разу ему следовало быть приготовленным и дать достойный отпор соблазну, ведь он уже должен бы знать, к чему приводит заигрывание с огнем; а вот третий раз - это вина жены, которая не сделала ничего со своей стороны, чтобы укрепить тыл настолько, чтобы ее мужу даже и не захотелось смотреть на сторону, и чтобы любая самая-самая нимфа просто проиграла жене в глазах мужа.

Полагаю, что уже этого вступления достаточно, чтобы дать верное направление Вашим мыслям. И хотя у Вас всё еще сильна обида и на мужа и на его любовницу, тем не менее стоит остудить свою голову и начать анализировать: что же всё таки привело к тому, что муж пал перед соблазном? Недостаток внимания? Серая обыденность? Обида или ссора? Чем его соблазнила соперница? Вниманием? Принятием его таким, какой он есть на самом деле? При этом я хочу Вас заверить: реже всего к этому приводит внешняя красота или привлекательность, хотя и это играет немалую роль. Но чаще всего любовницы берут мужчин вниманием. Потому, ответьте себе: когда последний раз Вы оказывали мужу такое внимание и любезность, как это было во время ухаживания?

Я не знаю всех обстоятельств. И может оказаться, что Ваш муж действительно прирожденный ловелас и дон-жуан. Может оказаться, что Вы всё сделали со своей стороны, а он всё на сторону смотрит. Но если это не так? Я не хочу подталкивать Вас к какому либо конкретному решению, а только хочу представить Вам еще один выход из создавшейся ситуации - радикально изменить то, что привело к измене.

Благословений!

Василий Юнак