Отвечает: Василий Юнак

Дмитрий пишет:

Здравствуйте! Хочу адресовать вопрос Василию Юнак. Не знаю как правильно поступить и стою перед выбором моей жизни. Мне 28 лет. Я познакомился с женщиной, бывшей в гражданском браке, старше на 7 лет и с 17 летним сыном от этого брака. У нас была внебрачная связь и она забеременела от меня думала, что детей уже не может иметь из-за травмы.Сейчас плоду уже 10 неделя.Она любит меня, хочет оставить ребёнка.Мои родители против. В чувствах к ней не уверен,так как мало времени знаю. Что делать?

Приветствую Вас, Брат Дмитрий!

Вы описали непростую ситуацию. Однако давайте мы разберемся в ней по порядку.

Во-первых, Вы говорите о женщине, которая состоит в браке. И хотя она в браке гражданском, но в данном случае это ничего не меняет. Такая связь определяется Господом как прелюбодеяние и является серьезным нарушением нравственного Закона Божьего.  

Во-вторых, эта женщина значительно старше Вас и к тому же, ее сын уже довольно взрослый. Он в том возрасте, когда разница в десять лет уже не так ощущается, как раньше. 

В третьих, вы не достаточно знакомы, и естественно, нельзя говорить о каких бы то ни было чувствах. То, что женщина утверждает о своей любви к Вам - это скорее является выражением физической и моральной зависимости от Вас, как от отца ее будущего ребенка, чем о той духовной близости, которая составляет основу супружеской любви.

В четвертых, родительское благословение имеет определенное значение, если родители благочестивы и разумны. Очевидно, Ваши родители вполне понимают, в какой ситуации Вы оказались, и желают удержать Вас от еще больших проблем.

Что Вам делать в этой ситуации? Принимать решение надо будет Вам лично - никто за Вас решения не сделает, хотя советы могут быть многие и подчас противоречивые.

В любой ситуации мы ответственны перед тремя сторонами: перед Богом, перед людьми, и перед собой. И наша ответственность перед Богом самая важная и первостепенная, потому что от этого зависит благополучие и наше, и наших ближних. Без Бога мы не сможем принять верное решение, и без Бога мы даже не сможем по настоящему проявить любовь к ближним - так сказано в Библии:

"Что мы любим детей Божиих, узнаем из того, когда любим Бога и соблюдаем заповеди Его" (1Ин 5:2). 

Будет ли являться любовью Ваше отношение к этой женщине, к ее сыну, к вашему нерожденному еще ребенку, к родителям? Это зависит от Ваших отношений с Богом, от любви к Богу и от соблюдения Его заповедей. И вот здесь у нас самая первая проблема - Вы начали эту историю с серьезного нарушения Закона Божьего. Потому самым правильным действием будет искреннее и полное раскаяние перед Богом. Без этого нельзя ожидать благословений от Бога.

Говоря о покаянии, следует помнить, что это подразумевает потлное оставление греха и всякой греховной жизни. Это означает, что Вы должны прекратить всякие отношения с женщинами, которые осуждаются Словом Божьим. Вы также должны прекратить и внебрачные отношения с той женщиной, которая также совершила грех прелюбодеяния вместе с Вами. Вам нельзя продолжать оставаться во грехе. Более того, покаяние подразумевает не только оставление этого конкретного греха - блуда, но также подразумевает принятие Господа в свою жизнь, принятие Его Закона и Его Слова как руководство Вашей жизни. Только в такой ситуации возможно расчитывать на то, что Господь примет Ваше покаяние и поведет в верном направлении для принятия последующих жизненных решений и для формирования правильного выбора в этой непростой ситуации.

Следующее, что важно отметить, это Ваши обязательства по отношению к ребенку. Вне зависимости от того, как сложатся дальнейшие отношения с матерью ребенка, Вы ответственны за него. На Вас лежит ответственность не только за материальное обеспечение своего ребенка, но также и за его воспитание. Конечно же, многое в этом вопросе будет зависеть от решения матери, от ваших отношений. Если вдруг окажется, что ваши дороги разойдутся, и у Вас не будет возможности общаться со своим ребенком, Вы все равно должны использовать всякую возможность для правильного воспитания ребенка, даже если это будут краткие нерегулярные встречи. И тем более, если вы будете жить одной семьей, Ваше отцовское влияние должно быть только положительным, направленным на укрепление взаимоотношений ребенка с Господом, от Которого зависит всё в нашей жизни. Каковы размеры материальной и духовной поддержки - это определяется многими факторами, потому я здесь не буду говорить об этом.

А теперь поговорим о женщине. Вы упомянули, что она находилась в гражданском браке. Однако Вы ничего не сказали о ее гражданском муже. Вы хотите создать свое счастье на чужом горе? Я знаю, насколько непростая ситуация у этой женщины, и Вы не указали, чья была инициатива первоначально - кто виновен во грехе больше, Вы или она. Хотя сейчас это и не так важно, потому что грех блуда и прелюбодеяния мог бы и должен был бы остановить любой их вас. Потому вы оба одинаково ответственны за случившееся. Однако в каком состоянии находится супружество этой женщины с ее гражданским мужем? Вы встали между супругами! Вы готовы разрушить чужую семью? Или Вы уже ее разрушили? Это еще один серьезный грех, потому что Библия говорит: "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,  так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф 19:5-6). Вы явились тем человеком-разлучником, который пошел против этой заповеди Божьей. Вправе ли Вы претендовать на создание своей семьи на обломках семьи чужой? Я понимаю, что в семье этой женщины возможны серьезные проблемы по причине ее измены. Однако любые проблемы решаемы - так часто супруги примиряются и семья сохраняется не смотря на измену. И в Ваших руках сегодня либо доломать эту семью, либо способствовать их примирению по мере сил. Как? Это уже другой вопрос, который зависит от многих деталей, мне не известных из Вашего краткого повествования. Но от Ваших слов и действий действительно во многом зависит, та первая семья женщины сохранится или разрушится. И этот выбор никто за Вас не сделает.

Женщина готова сохранить ребенка - это прекрасно! Это правильное решение практически в любой ситуации. И Ваша заинтересованность должна быть в том же - к уже упомянутым Вашим грехам не следует прибавлять греха убийства нерожденного младенца. По крайней мере, он ни в чем не виновен, и имеет право на жизнь, которую дал ему Бог. Потому на Вас лежит ответственность перед Богом всячески пожжерживать мать Вашего ребенка в этом решении.

Однако это поддержание - значит ли оно, что Вы сейчас обязаны вступить в брак с этой женщиной и создать вместе с ней одну семью? Это хороший вопрос, и я не отвечу на него за Вас. Я и не намекну Вам даже, стоит это делать или нет, потому что это - исключительно Ваше решение, которое я рекомендую Вам сделать после того, как Вы совершите должное покаяние перед Богом и наладите хорошие отношения с Ним, приняв решение жить по Его заповедям, соблюдая всякую известную Вам волю Божью.

Однако я направлю Ваши мысли на рассмотрение ряда важных вопросов, которые Вам следует иметь в виду для принятия этого нелегкого решения. Кое-что я уже упомянул вначале, однако я могу и повторить. 

- Насколько эта женщина нуждается в создании семьи с Вами, учитывая ее нынешнее семейное состояние? Если ее гражданский брак уже распался, то есть ли возможность восстановить его, а может и узаконить?

- Если будет создан новый брак, насколько он будет прочным, учитывая тот факт, что Вы лично уже имеете опыт внебрачных отношений и прелюбодейных связей? Не потянет ли Вас после этого разрушать новую семью или блудить с другими женщинами? Помните, что первый грех лишь открывает дорогу ко греху второму. Именно потому Бог требует абсолютного целомудрия до брака - чтобы мы не учились блуду и прелюбодеянию. Только это может быть хорошей защитой от семейных измен. 

- А будет ли новый брак прочным, учитывая опыт этой женщины в измене своему мужу? Если Вы еще не были женаты, как я понимаю из Вашего краткого письма, то она уже имела семью на момент прелюбодеяния с Вами. Ее грех в данном случае более серьезный, нежели Ваш, а значит и заставляет задуматься о том, насколько реальна возможность повторения этого греха в будущем. Что подтолкнуло ее на этот шаг? Не случится ли подобная ситуация в ее новой семье, когда она опять прибегнет к такому же действию?

- Говоря о возможном Вашем браке с этой женщиой, мы можем говорить исключительно о законном браке, а не о гражданском. Готовы ли Вы, учитывая затронутые вопросы, равно как и те, которые мы рассмотрим ниже, пойти вперед и заключить семейный союз с этой женщиной на всю оставшуюся жизнь, будучи готовым разделять с ней все тяготы жизни, включая и возможные осложнения в вашем браке, вплоть до возможных измен с ее стороны (о Ваших изменах ей я уже и не говорю - это должно быть исключено категорически!), о чем Вы предупреждены своим личным опытом, а потому Вы уже не будете иметь права обвинять ее за подобные действия. Ваш брак должен быть только на всю жизнь, а не из расчета на возможный развод. 

- Рассматривая разницу в возрасте, помните о физиологии мужчины и женщины. Обычно женщина должна быть на несколько лет моложе мужчины, и тогда на протяжении всего времени муж и жена будут внешне выглядеть одиноковыми и соответствующими по возрасту. Но в вашей ситуации очень скоро вы будете выглядеть более как мать с сыном, нежели как муж с женой. Будет ли Вам приятно ходить рядом с состарившейся женщиной, которая больше годится Вам в мать, нежели в жену? Это может оказаться тяжелой психологической нагрузкой на всю оставшуюся жизнь. И не только Вам, но и Вашим детям тоже.

- Еще раз подумайте о разнице в возрасте с сыном этой женщины. Конечно, можно построить прекрасные дружеские отношения с ним в его зрелом возрасте. А может быть он очень скоро покинет родительский дом, так что вы будете пересекаться довольно редко, чтобы это создавало какие либо неудобства всем вам. Однако в любом случае Вам следует помнить, что если Вы предпримете этот серьезный шаг - создание семьи с этой женщиной, то Вы также должны будете принять соответствующие обязательства и по отношению к ее сыну. Это и обязательства содержания его до определенного времени, и обязанность воспитания его, хотя он уже достаточно взрослый, и ряд других обязательств, которые имеют родители по отношению своих повзрослевших детей. При этом имейте в виде, что родители обычно учатся и взрослеют вместе со своими детьми. И усыновить взрослого ребенка, когда еще нет собственного опыта воспитания детей до такого возраста - это чрезвычайно непростая задача.

- Давайте поговорим о Ваших родителях. Вы уже причинили им серьезную душевную боль своим легкомысленным поступком. Они - Ваши родители, и хотя Вы уже достаточно взрослый человек, однако Ваши обязательства перед родителями остаются до конца. Верно, они не вправе принимать решение за Вас, они не всегда вправе диктовать Вам свои условия, однако уважение к родителям еще никто не отменял. Более того, одна из Заповедей Божьих требует почитания родителей. И главное - немногие дети понимают, насколько наши родители мудры, прожив гораздо больше нас. Потому игнорировать советы и наставления родителей - это подчас безрассудно и опасно, если только у нас нет для этого серьезных оснований. И наконец, родительское благословение содержит в себе реальный залог будущего семейного счастья. Потому чрезвычайно важно достичь взаимопонимания с родителями по этому вопросу. Все проблемы и недопонимания следует уладить сейчас, до брака, потому что после заключения брака будет чрезвычайно трудно, если вообще возможно, что-либо изменить. Это в равной мере относится как к родителям, так и к будущей супруге, и к ее родственникам.

- А теперь настала очередь рассмотреть Ваши чувства и интересы. Причем, говоря об интересах, я имею в виду не столько Ваши вероятные корыстные и амбициозные настроения, сколько Ваши эмоциональные и духовные интересы, которые простираются далеко за пределы жизненных обстоятельств, и которые влияют и на Вашу вечную участь. И в этой категории есть два основных вопроса:

- Любите ли Вы эту женщину? Вы уже заявили в своем письме о том, что у Вас нет уверенности и даже понимания своих чувств к ней. Я уже не говорю о том, что скорее всего и у нее также нет подлинных чувств к Вам, а только понимание зависимости от Вас в дальнейшей части жизни ее и ее ребенка. Но мы уже говорили о ней. Теперь мы говорим о Вас. Да, Вы вправе расчитывать на взаимные чувства и получить необходимую супружескую любовь, которая будет заключаться не только в регулярном сексе. Возможно до сих пор Вы еще не знаете, что такое супружеская любовь, которая в гораздо меньшей степени зависит от секса, и в гораздо большей степени зависит от духовного единения супругов. И супружеская любовь - это гораздо более принцип, нежели чувства. Готовы ли Вы идти вперед без любви? Без любви, направленной к Вам, и без любви, исходящей от Вас? Готовы ли Вы жить с нелюбимым и, возможно, с нелюбящим, а только вынужденным по обстоятельствам жить с Вами человеком?

- В нашей жизни весьма много ситуаций, когда большие или малые дела мы совершаем только из сострадания, сочувствия или готовности помочь другому, или по вынужденным обстоятельствам, когда вынуждены принимать последствия наших грехов или ошибок, или последствия обстоятельств, которые мы не могли изменить. Это неприятные моменты могут временно или навсегда изменить нашу мирную жизнь. Это могут быть и физические обстоятельства, такие как болезнь, увечье, тюрмное заключение, или это могут быть эмоциональные факторы, такие как проблемы материальных потерь или неприятной жизненной обстановки, либо это могут быть духовные проблемы, связанные с нашими отношениями к тем или иным людям, с которыми мы вынуждены общаться в повседневной жизни, или наши отношения с Богом, от Которого полностью зависит вся наша жизнь во всех ее аспектах. Вынужденных обстоятельств у нас достаточно. Нужно ли еще обременять свою жизнь еще одним вынужденным обстоятельством - на всю жизнь связывать себя супружеством, которое вместо радости будет приносить огорчения? Господь сотворил Вас для наслаждения жизнью, а не для страданий. Да, страдания вследствие греха стали неотъемлемой частью нашей жизни, однако так быть не должно. Да, Вы согрешили, и вынуждены понести последствия своего греха, однако Господь готов облегчить Ваше бремя, если Вы полностью доверите Ему свою жизнь. Как Он это сделает? В чем будет заключаться это облегчение? Ответ может быть самый разный, в любом виде от одной крайней ситуации, когда Бог может благословить Ваш союз с этой женщиной настолько, что и вы оба, и все окружающие вас окажутся благословлены с преизбытком, и до другой крайней ситуации, когда Господь полностью оствободит Вас от этой женщины, приготовив для Вас другой более прекрасный вариант. Однако Бог лишь предлагает нам лучшее (и я не знаю, что является лучшим для Вас в данной ситуации), но дает нам то, что мы изберем своим осознанным или неосознанным выбором.

Как видите, дорогой Брат, это очень серьезный вопрос, и выбор за Вас не сделает никто. И только Господь может вразумить Вас в данной ситуации. Но для этого весьма важно Вам наладить правильные личные отношения с Богом. Это - первый шаг, без которого все остальные шаги будут напрасными.

И последнее: Вы не указали, наш ответ должен быть личным или публичным. Поначалу по сути вопроса я планировал ответить Вам в частном порядке, отправив только личное письмо на указанный Вами адрес. Но потом я подумал, что этот ответ поможет многим другим людям, стоящим перед своим выбором, подобным или совершенно иным. Потому, надеюсь, что публикация этого ответа никак не навредит Вам, но принесет благословение многим посетителям нашего сайта и читателям нашей рассылки.

Благословений!

Василий Юнак